十年
十年前的那个夏天，我无事可做，于是开始画画；十年后的今天，我重新找出了画笔，基本是同一个原因，只是多了些许沧桑和落寞。
我相信如果我自己都不救自己，那这个世上就真的没有人能帮我了。
从恶劣的情绪中走出，便不再想自己能控制什么，只想此时此刻能让自己的心灵得到安静，之前，我真的好累。
找出画笔，不过想在颜色的堆积中，磨磨自己的性子，让一切回到十年前的那个起点。
我不怕别人说我没长进，十年前的那个夏天，只有我自己知道我过得真的很愉快。
此时的我，多想自己仍旧是个孩子，可惜我不是，不仅如此，还要足够振作到让人依靠，看着妈妈迷茫的眼神，我知道自己要更加坚强，更加振作，这个世上能救我的也只有我自己。
不是我不相信朋友，而是朋友们似乎习惯于依靠我，而不是被我所依靠，这个习惯无法改变，所以此时，我选择一人独处，让自己完全空白，希望从颜色中恢复宁静，远离躁动。
十年，真的是一个可怕的时间，加油。
没有爱可以重来
很喜欢《有多少爱可以重来》，自己走了一遭明白了，没有爱可以重来。明白是一回事，面对又是另一回事。
当年，戏言，没有爱的人生是不完整的。走过一遭发现，人生根本谈不上完整或是不完整，它有它自己的样子，谁说的都不算。
看着男人和女人在戏里在身边为了爱打拼，我却累了。没有爱的人生是寂寞的，原本孤独的我，这次，又惹上了寂寞。没有爱可以重来，要想爱，只有重新开始，而不是重新再来。看着身边的男人们，我很怯懦的知道，我怕了，我怕了爱中的那份伤害。
没有爱可以重来，那天，姐问我：想好了，别他求你就又心软了。我说：他给我跪下，我也不改变决定了。不是我坚强，不是我绝情，是我再也爱不起了，要不起了。爱不可以重来，不可以被反复咀嚼，结束了就是结束了，谁也没有往复的力气。
爱情是件奇特的事，曾经嘲笑周遭每一份近乎白痴状的爱情，到了自己比白痴还白痴。经历了多少美好，就要经历多少痛苦——这是我的至理名言。所以，现在的一切不过是恢复了平衡。
我不会幼稚的高喊“让爱去见鬼”，但我会高呼“让一切恢复平静”。
我在风雨飘摇中前行
与此同时，我让自己的心灵在风中狂舞
最近，经历了很多事
我感觉到了那种脆弱的无力感
我一次次告诉自己，要坚强，不要眼泪
我庆幸我仍旧可以让心灵在风中狂舞
这需要勇气和力量
我喜欢这样的自己
有力而坚强
至少貌似坚强
让世人去笑我的疯狂和不羁
我只想感受真正的生活。。。
上面一段文字在我自己看来基本狗屁不通，虽然这段文字是我写的，我也还是这么一句评语。某日，我一个人孤独地把小夏利开到90麦时，我突然有种悲观绝望的感觉，我立刻把车速降了下来，因为实在不想自己抑或他人在我的恍惚中出什么意外。我开车的技术虽然较之两年前有了突飞猛进的跨越，但我还有自知之明，不会在非纯熟领域盲目自信。车速降下来后，我打开车窗，难为6月天的夜，给了我那么舒爽而又温柔的夜风，这让我觉得很高兴，“心灵在风中狂舞”随即浮现在脑海中。阴错阳差，却写下了上面一段让我自己很恶心的文字。
不可否认，三个月来，我在悲观绝望中虽然从容漫步，虽然泰然自若，甚至不曾想过如何脱离这样的生活，但是我不否认我一度活在那样的悲观和绝望中，悲观绝望到不愿改变、不想改变这种悲观绝望的状态。生活是一场桎栲，谁都被圈禁其中，谁也无法超越。当整个人沁在那时的夜风中，我明白了我的心依旧是自由的，那种心灵在风中的狂舞，不是在宣告自由，不过是一种自在。
最近，也许因为腾出了大把只属于自己的时间，让我本就爱思考的脑袋更是突击思考一些只属于我的问题。我不是哲学家，不会从那些乱七八糟的层面去剖析自己，我只是从一个活着的人的角度去思考让我一度悲观绝望的原因以及如何让自己重回恬淡自若的生活，我像解一道数学难题般，想办法去解目前的这道人生难题。我得到了正解，事情并没当初预料的那样糟糕，至少我自己并不认为事情有多么糟糕，我只是被乌烟瘴气的环境弄得不知所措。叹出一口浊气，我呼吸世间的“乌烟瘴气”太多了，所以才会这般苦难，这般悲观，这般绝望。
上周的工作是忙乱的，但我连续一周，无论如何晚上都要去超市逛一逛，买吃的享口舌之欲，买用的享物质之欲。一周下来，已经觉得逛超市失去了它最初的作用，成为了一种生活的自在。活着毕竟不是为了物质。而我，更喜欢心灵在风中狂舞的感觉，活着就是活着，活着就努力让自己有品质的活着。让心灵在风中狂舞，给自己一份有品质的人生。
30岁的人了，对妈妈更多是对母爱的回馈了。在母亲节来临前，我写下这么一个题目“妈妈再爱我一次”。我曾经对“人生最大的悲剧”有一个论断——“一个人最大的人生悲剧是他（她）的妈妈不要他（她）”。这个论断是我在即将完成一本只供朋友们阅读的小说时，其中女主人公的命运给我的。 从小到大，我的妈在不停地爱我呵护我，这种腻腻的母爱把我保护得严丝合缝，不曾受过丝毫伤害。孩提时代的我以为，每一个人都理所应当的和我一般享有“母爱”。走入社会，走入人心，我突然发现，孩子需要母爱，一个人想独立成人必须离开母亲的襁褓，这样才是完整的人。 我有两个忘年交，一个三岁，一个五岁，三岁的是男孩，跟着妈妈生活；五岁的是女孩，跟着爸爸生活……男孩的妈妈为了男孩，已经放弃了一切，她要把男孩带大带好，所以她请我给他的孩子做辅导，她不想残缺的家庭给孩子留下阴影；女孩的妈妈已经另嫁他人，并再次生下一个女孩，我和这个妈妈大概通过三次电话，她生活得很好，偶尔会想第一个孩子，她与女孩父亲之间的间隙让她决定把女孩留给父亲。两个孩子都很不幸，我站在旁观者的角度，客观的这么认为。两个孩子的父亲都是那种孤独寂寞型男人，这类男人永远喜欢新奇，所以总是容易移情别恋。两个孩子的母亲，一个决定自己带孩子，一个毅然决然地离开了孩子。 通过这两个小忘年交，我跟妈妈的距离其实是近了。不是每一个母亲都会选择留在孩子身边，世上有太多的“身不由己”。母亲节之际，早已独立的我，想和自己的妈妈说“再爱我一次”。一个人只有被爱包围才不会觉得孤独，无论这爱是“母亲之爱”，是“男女之爱”，还是“友人之爱”，抑或是“世人之爱”……大爱无疆，没有爱的人一定是孤独和寂寞的。在我遭遇人生的不幸的时候，我没有选择回到母亲的保护之下，而是选择了独立，这样的独立也许较之任何一种情形下的独立都更为艰难。好在走过来了，当时，在我看来，我的独立应该是对父母最大的安慰。 我依旧认为“一个人最大的人生悲剧是他（她）的妈妈不要他（她）”，世上最深沉的东西是“悲剧”，但我不愿看到母爱缺失的悲剧，我希望在母亲节，我的两个小忘年交都过得很好，至于我自己肯定回家腻乎满头华发的妈妈。第一次体味到“去爱一个人也是幸福的”，是从我的妈妈和我身边的妈妈们开始的。 无论我们贫穷或富有，我们都有爱的权利。奋斗吧，奋斗是为了保留这份权利。其实对于很多人能吃饱穿暖乐呵呵过活已经就是幸福了，每每这个时候，我不禁叹息“知识赋予我们力量，金钱是我们获得知识的保证，头脑是获得知识的物质基础，机遇是获得知识的嫁衣”，一个人想凭借知识摆脱贫穷似乎并不是件简单易行的事，更何况更多的“穷人”并不认为自己贫穷。 我感谢自己有一对儿有文化的父母，我感谢老天赐给我读书的机会。母亲节之际，再次感谢妈妈。 [请阅读者切勿对号入座
俺不过母亲节发发牢骚对于我来说能读书就是幸福的但这只是我的人生感受哈]
去了北京一周。从北京回来我开始了一段不一样的生活。我现在的心情难以言表。我在北京便开始询问同屋的女孩“为什么生活是苦闷的”，谁能解答我这个问题，唯一的答案是——我们自己要努力让它拥有色彩。
走在北京的大街上，我想骂街，我宁可利用休息时间去逛动物园，我也不打算到北京的任何一个熟人那去。这，决不是和自己较劲。
北京归来，工作变了模样，生活变了节奏，我说话都降了声调，这样挺好，安安静静看着别人做秀给我看。我一直觉得生活是个秀场，只是我缺少了表演的欲望。
工作，在这不被我来讨论。
除去工作，我本来以为我可以哪怕享受一下短暂的人生快乐，到头来发现——不过饮鸩止渴，人生的乐趣何尝有过，一切不过是海市蜃楼。北京归来，发现在那里牵挂的一切人和事，不过是我牵挂了他（它）们，他（它）们压根儿忘记了我的存在。从小到大，我习惯了被忽略，但这次我很恼火。
从北京回来，我想笑，这都算什么！我算什么！我于这个世界又意味着什么！生活没有我既然可以继续得好好的，那么即使我在也全当我不存在好了！我不介意被忽视，我说了我已经习惯了被忽视，我只求那些让我恼火的人——忽视了我，就再也不要把我想起。
这次，我感觉到自己发怒了，我没有把怒火反拽给加于我的人，我的涵养绝对好的没话说了。我对自己说——世界如此美妙，我要享尽世间的美妙，我享乐我的，垃圾们自己会去死翘翘。我虽然很阿Q了，但我不介意说一句更阿Q的话——做人做事对得起自己的良心就好，对不起我的人有苍天去“爱”他们。
妈妈说，她学会了一个词儿——那就是“阴霾”。
我说，这是一个很普通的词儿。
每个处于不幸或根本不知道什么叫不幸的人，都在经历着“阴霾”。
周一，当阴雨肆意的时候，看着天空阴霾，我就差与它一同肆意狂笑，笑自己，更笑人生的可笑。
我一直认为自己是个优柔寡断的人，每每做一个决策都是难而又难，突然我发现——这个世界上，有更多的人根本不为自己决定任何事，他们如猪一般幸福的活着——这让我这么一个不谙世事的狂人觉得崩溃。
虽然这种拥有自我的生活很辛苦，但我爱这个世界，无论如何我爱这个世界，这个世界上，谁都可以不爱我，我不会不爱这个世界……
在忧愁中
在幸福中
在平静中
我深爱着这个世界……
天空也许阴霾，但至少我在仰望。
猪也许幸福，但我也许生来就是个痛苦的哲人。
我也许痛苦，但至少我知道我还活着，头脑至少现在还清醒，虽然在清醒地经历痛苦。
天空阴霾，自然有它阴霾的道理，它阴霾它的，我笑我的，这才是生活。别人看我像疯子，我倒真心希望自己真的疯掉了。
我依然是我，虽然伤痕累累。
佛说：我爱众生。
我说：我爱众生，众生不爱我。
活着，为了活着而活着，未尝不是一种状态，习惯它，慢慢也就好了。笑一笑，挥一挥手，让阴霾散去，无论如何生活在继续。我会继续爱我爱的这个世界。
笑，放肆的开怀大笑，这些似乎每天出现在我生活中的简单东西，离开我似乎很久了。有个好朋友在看过我前阵子写的文字后，建议我不要再那样写字了，我基本认可他的话。本来就是，文字在那种情况下，记录着被我放大的痛苦瞬间，而后阅读文字自己再被自己二次折磨。
经过差不多三周的休整，我比那时的我好了很多，虽然在上午还曾为一些小问题钻牛角尖吧，但我不是很快就解脱出来了吗，这样很好，我喜欢这样的我——一个明朗、平静、学着自娱的我，同时，我当然知道，这样的我是一个极度放肆的人，我可能会随时随地放肆的笑，笑天下可笑之事，笑天下可笑之人。“放肆”的重要表现是，我远离了我这个年纪的人该有的虚伪的婉转。
昨天，明朗这个词突然浮现在我头脑中，差异间居然看到了一种果汁的牌子叫“明朗”。我爱明朗的天空，我爱明朗的心情，我爱明朗的我……要想去爱别人，我最好先学着爱自己，如果自己都不存在了，又怎么去给自己爱的人幸福。《求爱上上签》里有这么一句话“我爱你不关你的事”，“我爱你不关你的事”只因为每个这样去爱的人害怕自己在爱中受伤害。我的周围那么多被“爱”所伤的人，我可怜不起他们，每个人的路需要每个人自己去走，每一步都有每一步的道理，每一步路都不会白走。
我的一个朋友，付了房屋首付了，房子产权证上写了老婆的名字，也登记了，老婆在登记后一个月移情别恋走人了，我朋友整日处于担心女人不还钱、父母知道分手和一种隐隐的男性的自卑中……他是我朋友，我当然理解他，同时我又是那么理解他们为什么分手，我告诉我这哥们儿：爱也要理智些，他的回答更简单：理智了就不是爱情了。他还说，钱能回来，说明当初没爱错人；回不来，也无所谓了，人家毕竟把生命中最好的几年给了自己。有的时候，我们渴望爱自己的人不顾一切爱自己，而当我们去爱的时候，却提醒自己要理智些。的确，理智了不是爱情，这也是一些人高呼“我爱你不关你的事”的原因，这样可以把爱情给予我们的痛降到最低，但谁都知道“我爱你不可能不关你的事”。
我在人生的修炼中，练就了“明朗”，我又进入了一个新的层次，别人喜不喜欢我不知道，我自己至少很满足自己现在的样子。做人该明朗一些，我讨厌暧昧和含混，水至清则无鱼，随他去吧，爱咋咋地。 |
这两天，我活得很悲观，我知道不完全是我自己造成的，也许世间的事本来也不那么乐观，当我一个人月下仰望星空对天无语的时候，当我翻遍电话簿不知道该和谁通个电话更要命的是打通了也不知道该说什么的时候，当我饿着肚子无力地瘫在床上而不愿外出觅食或只是煮一包方便面的时候……我这个傻子又来质问自己为什么而活着了。
当我能用文字叙述什么的时候，我至少不会感觉太难受，我在想就这样让文字伴我终老吧。最近睡眠很不好，一些虚无飘渺的梦境在我短暂的睡眠中穿梭，它飘渺本不关我的事，但猛醒过来总恨不得记起哪怕其中的片断，我知道我在被一些事情折磨着，有的人说这是“心魔”，我知道我不过是心思重了些，当文字都无法表述我的感觉时，我真的真的孤独到五体投地。庆幸现在的我是坐在这里写下来而不是漫无目的地走在大街上或是傻站在窗前。
文字可能是这世界上最廉价的东西之一，每天在我的面前都会出现大片的文字，没有人当这些文字是什么，所以当有朋友会认真看我写下的东西时，我都会很吃惊。
我不愿做一个自说自话的孤独的网游人，可这世上不会有谁会刻意问你愿不愿意，存在了就是存在了。
我邋遢地活了一个星期后，今天我痛定思痛地梳洗打扮了一下，在迷迷漫漫的大雾中懵懵懂懂地走出了家门，这是我，这是我现在的生活，这是我无论愿意与否都要坦然待之的生活。面对生活的本色，我不想评论更不愿评论，在纷飞的秋叶中，我安慰自己你拥有了这么多还叫嚣着悲观，那失去了这些虚幻的繁华是不是便要与世隔绝闭关辞世呢。
心境不佳，我会远离大家，我不想妈妈为我担心，不想身边的人为我分神……我知道如果我让今天继续，我会越发孤独，无论谁陪在我身边。谁不愿意陪我都可以，我不愿意谁陪也都是可以的，但至少在这么悲观的今天，让文字陪着你，它也是唯一可以默默无言陪你到终老的那样东西。
开始进秋了，这是我今天早上的感觉，我开着车在周日清晨的街上狂奔，初秋的风打在脸上让我很愉悦。 买车一年了，我从来没有为我的车喜悦过，它成了我悲惨生活的代名词，它把我从一个忙碌载到另一个忙碌，与它在一起我过着疲惫而不自知的生活。
一个暑假，我几乎没有洗过车，昨天实在看不过眼了，才去把它收拾了一下。今天早上，与它在一起愉悦地从秋天中穿过，那一刻我真的很高兴，我第一次有了一种“这是我的车”的感觉。我喜欢宝马，那是我的人生梦想之一，连侄子都会说：“等我长大了送你宝马，深蓝色的”，可我只买了夏利，我叫它“宝驴”，虽然价钱上差了很多很多但好歹是车。“驴”虽然在车里算顶便宜的，在去年我买“驴”时，仍是借了三万五的外债，一年过去了，我还了两万，还差一万五，这一年里我居然还交了一万二的学费，现在的我毛干爪净。一个暑假，我过着“足不出户”的日子，朋友们偶尔来电问我死哪去了，我也只好实话实说“没钱出门”。
只有当苦难过去，才会被真正的释怀和诉说。
妈妈为我还差的那一万五发愁，我现在倒是挺乐观的，三万二都出来了，还愁一万五不成。我也要对自己笑笑，我一年工资满打满算都够不了三万的，这其中的苦该对谁说，没法说，也没人能说。车是没办法才买的，钱是没办法才借的。“人有多大胆，地有多大产”，我具备了革命的魄力，可惜欠缺一点儿革命的实力。我的魄力来自我最最亲爱的妈妈，银子都是她借给我的，所以虽然需要还，实际压力并不是很大，至少不用给利息。
在给我的“宝驴”过一岁生日之际，我爱你我的宝驴，没有你我真的会一事无成，我的困难即将抵达新的彼岸。到明年年底我还有一万五的车钱再加一万五的学费，我真的很乐观，一切都会过去，上天不会永远把我泡在苦难中。每到这时我总会想起嫂子的一句话：“今天无论再难，也不能把你留在今天不让你到明天。”
“人生不如意的事十有八九，谁都不是为了生气、沮丧而活着，活一天就该高高兴兴一天，世事无常，也许明天我们便不存在于这个世界上，为什么要让今天过得失败。”这样论调最近经常被我挂在嘴上，听的人听了前半场还坦然，听了后半截悚然。锅是铁打的，路是人走的……在我需要独立起来的今天，我知道了一个人要独立存活于社会的艰辛，同时我也知道路都是人走出来的，不走下去，不坚持下去，别说路，也许连自己都不存在了。《飘》里斯佳丽有这么一句话：明天又是新的一天。明天即使我一无所有，我仍有我的爱车载着我，无论快乐或苦难。
人活着心中不能没有爱，人活着同样不会避免哀愁。当我今天目光哀愁地看着车窗外随风擦过的一切，我知道我又在体验一样东西了，这样东西是哀愁。每个人其实都活在爱与哀愁之间，有的时候我们忽视了爱，有的时候忽视了哀愁。
每一天，我像抹游魂飘荡在熙攘的都市，无处容身，无处藏身。
每一天，我都很害怕手机响，可是静得要命的手机又让我感觉我被世界遗忘了，我知道一切都是暂时的，一切都是自找的。
我在哀愁之中体验着哀愁。最近一段日子，在我有呼吸以来的最近这段日子里，我被朋友们冠以“疯狂”、“有个性”、“酷毙了”……我的确太有个性了，我独立地决定了那么重要的事情，身边的人需要做的是——聆听结果。这是我的风格，为每个人考虑，最后为自己考虑，做出我认为对的“结论”，随后万分之一秒也不耽误的付诸实施。决策的过程是痛苦的，执行的过程是冷酷的。在决策中，每个朋友都在疏落我的“优柔寡断”，在执行中，每个朋友能说的是“符合你的风格”。于是，现在，我体验了哀愁。无论，那个“结果”是什么，我能说的是“我重新活回了自己——孤独而又哀愁”，唯一不同的是，我知道了“这个世界上，除了我还有很多人”。
我知道人活着该开心一些，可惜在热闹中一个人不可能保持冷静的头脑，在嘻嘻哈哈中不可能让目光更加犀利。思考问题的人一定是痛苦的人。
这一次，我再一次体验到了心灵的成长，在哀愁中，它又成长了。
人生之爱，分大爱和小爱，不能说我心中无小爱，只能说我更看重人世的“大爱”。我又开始讲佛理了，有很长时间，我已经不喜和人沟通了，原因很简单——沟通中，不会有人很明白我在思考的究竟是什么，或说大家认为我考虑的东西太不现实了。于是，我在繁乱的生活中，把自己藏了起来，我让自己趋于“随声附和”，毕竟这样更轻松。我，要么阳春白雪玩起来看，要么干脆简单利落来个下里巴人。这个世界，阳春白雪和下里巴人永远共生。只是在交替中，在二者交融的灰色地带，我不想搞乱了“我是谁”。前阵子，我乱了，现在，不能说顺了，至少我又看到了自己，我以为自己已经改变，变得面目全非，今天，在透过车窗我质问自己的时候，我知道了“我还是我，从未改变”。
这个世界没什么对不起我的，我爱这个世界。在哀愁中爱着这个世界。
谁都不是救世主，谁都不可能拯救谁。我却依旧在这问：谁来拯救这些灵魂。我最近很疲惫，灵魂很受伤，朋友告诉我，我的疲惫感和受伤感来自我对事情的无能为力。人全力以赴地去做一件事，仍旧没做到、没做好，就会有一种无能为力而又听天由命的感觉，原来的我，偶尔会有这样的感觉，但现在的我不会。我觉得我的疲惫感和受伤感来自我对事情的无能为力，这样说似乎看上去有道理，其实是不尽然的，我相信哥哥的一句话：做事情失败了，原因只能是，努力的不够。
现在的我，在我有挫败感时，我愿意告诉自己：什么都不要责怪，是你没有足够的付出。我最近应该比前阵子好了许多，至少能正面挫折了，但在回眸挫折的过程中，我发现自己的情绪应该到了一个新的低点。哥哥说我没经历过什么真正的挫折，一帆风顺的到了现在的状况，所以经不起一点儿小风小浪，哥哥为我发愁，他知道我经历了我有呼吸以来最难受的一次挫折，同时他也知道，没什么过不去的东西。
在我审视自己的灵魂时，回想哥哥、朋友、爸爸妈妈、嫂子乃至侄子和我说过的话的过程中，我终于从波动与浮躁中静了下来。记得一次，我委屈得哇哇大哭时，侄子紧紧抱住我，对我说：姑姑不哭……如果连只有五岁的他都会不哭都会安慰人，那我一个几近而立的人，似乎真的没有什么哭泣的理由和必要。当我停止哭泣静下来看一切的时候，我疲惫的喘息中，审视着出现在我生活中的每一个人，这无异于一个真正的秀场，每个人都有精彩的表现，只有我甘愿做了观众。一个朋友的签名是——人生就是舞台，只是没有彩排。我本应在舞台上，可惜我疲惫的选择作一名观众，观众也挺好的，因为作了观众，所以才看到了除了我以外的人们的疲惫，才会坐在这大声叹息“谁来拯救这些灵魂”。我不是麦田边的那名守望者，不是，也从来不想是，只不过偶尔有了守望者的感觉——孤独、无力而又担忧。没必要，这样的感觉对我没必要。现在，我只想自己能振作一点儿，只需要一点儿便足够了。
“当我心情不好的时候便会下雨”，这是我嘴边最经典的一句玩笑，几乎我的好朋友们都是知道的，这么不着调的玩笑也只配和好朋友们说，否则一定被人认为不正常。前几天下雨，我出事儿了碰巧天就下雨，没完没了哗哗的，师妹比我更不着调，直吵吵“啊，太准了，你不高兴真的会下雨耶……”这哪是苍天在哭泣，整个一个跳大神系列，于是我赶紧附和“龙女再生转世了”，听着就不着调，做的更不着调，我把自己的签名改成了“小龙女再生”。一个玩笑，招得很多人问我是不是找到了杨过，人世间杨过小龙女的痴情是不会真的存在了，仰慕一下吧，然后该干什么干什么去，不再思考怎么拯救自己让自己摆脱观众的状态，也不再思考由谁去拯救我看到的悲伤的灵魂。至于我，能把观众做好已经很不容易了。
我不否认，都乱了；同样不否认，我很痛，痛到哭了……眼泪什么都不是，是无能而又无力的标志。我很少会在人前哭，我知道这个世界是冷漠的，哭什么也解决不了，爱你的人看了会心疼，恨你的人看了会高兴，但理智控制不了情感的时候，我没能力选择什么该做什么不该做。于是，我像一只玩线团的猫，搅乱了线团，同时弄乱了自己。人不能没有情感，我曾经追求无欲无求、无喜无悲的状态，不可能做到，事实也证明我做不到。
我被一些事情扰乱了，没有一件是有必要说出来的。我没有力气痛悼自己的痛苦，然后已经在生活的漩涡里打转，在别人向我倾诉不幸的同时，却不知我早已经遍体鳞伤。手头的小灵通，当初只是为了聊闲天买的，现在成了我与人交流的重要手段。
我的生活乱了。我任由一切乱着，因为我痛得无力去审视自己。我不知道我现在有没有事，我只知道我会没事。在我的心痛的难以抑制时，我哭得稀里哗啦的，我知道哭可以宣泄痛苦，但哭泣本身什么也解决不了。我的人生价值判断标准出现了戏剧化的紊乱，我在体育学院读研究生，同学告诉我：你是成功的，年纪轻轻已经有车，读书还有工作，多成功一人；而我自己告诉我自己：你经常上课走神，英语考了那么低的分，工作上不是这不赶趟就是那不赶趟，越乱越出乱子，今儿出点事明儿出点事，大事小事一起出……你的生活没有了“闲情雅致”这种东西，你在糟糕的生活里挣扎！
我是个很简单的人，每天能按时把饭吃了，有音乐听，有电视看，再看看闲书、上上网，这样就很完美了。突然间，我发现，我不能这样活，我这个年纪的女人该结婚了，我发现恋爱这件事情成了我心里的阴影，越不想碰触它越会碰到它，而且变得敏感，同时像只缩头乌龟，以为把头藏起来了，便什么事都没有了，在我教别人勇敢面对时，偏偏最不能勇敢面对的是我自己。虽然这么说，我还是可以鼓励自己一下，我能把自己的感情处理到目前的水平，我已经很了不起了。
人生的路不好走，我走的艰难而痛苦。这也许就是大孟嘴中的“我要悲剧的人生”，他说，人生不能是一场喜剧，喜剧是什么？你想得到什么，便得到了，目标永远不会高，于是永远不会有困难，这样每天都乐哈哈的。人生应该有高于自己能力所及的目标，应该是一种想得而又得不到，但又不能放弃，使劲往上的过程。这无异于自我折磨。在我经历“悲剧人生”的同时，我还想做个有德行而又性情刚强的人，我现在的状态在和这些背道而驰，这让我更难受，越难受越想理顺自己的生活，越想理顺自己的生活，发现生活变得更乱。我什么都理不顺，于是什么都做不好。我做不到面对，做不到洒脱，做不到坚强，于是开始怀疑自己，彻头彻尾的怀疑自己。
在我面对生活赋予我的种种不公时，我能想到他为我关了一扇门，但也开了一扇窗，可惜，我做不到去看自己的那扇窗，我死死盯着关死的门，于是只剩下痛苦和哭泣，把视线转开便有海阔天空，可惜我做不到，我活在痛苦中甚至不想自拔。哭完了，痛苦还是痛苦。结束哭泣，问问自己的心，到底要怎样的生活？我知道不能这样继续下去，这次我放纵自己将痛苦继续了许久，原因很简单，我不想骗自己说：你不痛了，既然痛，那就彻底面对痛，痛到伤口愈合，然后像个人样的站起来。我需要站起来，需要自己站起来，我知道只要我自己站起来，那么面对生活的恶魔，我可以给他种种的一击而后打败他，如果自己都是懦弱的，那我只能继续被生活欺负，在繁乱的生活中继续忍受痛苦，继而让眼泪乘虚而入。我会赶走它，像每次一样，我相信我自己可以坚强地站起来。
生活是什么？是一出不过看上去很美的戏。是的，生活不过看上去很美，揭去外表，活在世上的人都是一无所有的状态，人本来就是赤条条来再赤条条去的。拥有了，不过我们自己认为我们拥有了。
我今天发出了一个疑问——该怎么拥抱我的生活？
于是我回到了最初的问题——生活是什么？
生活里有什么？
父母？未婚的我有家难回，一大把的年纪，早该滚出父母视线的年纪，选择下班回家不是什么好建议。
朋友？他们就在身边。朋友是我们心情的影子，我没见过谁能抓住自己的影子。更重要的是，没必要抓住它。
事业？成功的才叫事业，不成功的只能算职业。我不女权，同时讨厌男权，但还是很抱歉的觉得对于女人，家庭比事业重要。
爱情？对于男人、女人，生活里不能没有，至少要曾经拥有。可惜我的爱情是除夕夜空中划过的一抹紫色的痕迹，如此而已，仅此而已。
生活里还有什么？
学业？一个好老好老的我，一直在漫长漫长的学习，我总是觉得我有好多不知道的，拥有学业，便拥有了一个让自己减少无知的途径，可惜我忘了无知才会无畏。
亲情？我生性孤独，虽然外向。我不会主动去和陌生人说话，也不会热络地和亲人们联络感情。对于亲人们只在心底默默祝福，再有就是拿出钱来。
金钱？我怎么忘了这么重要的东西。可惜它从来不主动跑到我的钱包里，我习惯了赤字度日，也学会了如何拆对一笔笔的账目，我只能说我的生活里需要它，可惜没它。
网络？打我自己都能在网上查出某某的上网痕迹，当我看到别人的上网访问记录，于是它根本不是我曾经需要的东西，当然，它还在我的生活中，我使用它等同于使用手机。
别的呢？
健身、绘画、读书、写作、唱歌、跳舞、购物、聊天、喝茶、散步、美容、美甲、汽车、房子、手机、吃饭、首饰、蓝天、白云、草地、大海、音乐、游戏……
我该怎么拥抱我的生活？也许生活本身就不该被谁拥抱。
我知道我自己不在状态。状态是什么很难说清，反正我很疲惫，每天该醒着的时候疲惫，该睡去的时候清醒。红姐告诉我，这没关系的，慢慢来会过去的，这不过是一种应激反应。我努力努力地和这种状态对抗着，同时也放松放松再放松忽视着这种状态，并安慰自己：好与不好总会过去的，今天再难也总会过去。
我最好的朋友——冬冬——一个远嫁上海的女人，日前带着刚刚满月的宝宝回天津来休产假了，她回天津差不多一个月了，我没见她，理由很简单——状态不好，难得的是她也理解，我本该在两个月前前往上海看她去的。冬冬爱说我对自己的要求太严了。也许我该活得放松些，随波逐流些。
中午，在初秋的大太阳下反思兼散步，想着今天和未来三四天马不停蹄的工作和生活，我一句话都不愿意说，表情木然地看着地面。有时，我也会问自己我选择了怎样的生活，这样的生活是我想要的生活吗？我该活得再认真些，还是该放松些？在我状态不好的时候，我喜欢把工作一项项列出来，这样可以避免遗漏；反言之，我状态好的时候，从来不需要用笔记录什么。无论状态好与不好，我都发自骨子里地认识到：用文字讨生活将是我一生的生存状态。
我愿意自己的状态好些，因为那样干什么效率都会高些，脾气会好些。回想四年前，我意识到了另一件事：我开始了又一次的人生爬坡，这个坡很陡，我会很累。但，对自己笑笑，自己也明白，累是自己找的。两天前，姥姥的血压历史性地突破了200，当然大家想办法让它稳定地走了下来，这一过程中，我看到了姨妈，她好奇着我为什么会这么忙，她觉得，像她这样，在全国是某一领域的学科带头人，在学校是某个专业的老大，才会这么忙，她难以理解为什么30不到的人比她还忙。我只微笑着告诉她：工作就是这样嘛。何况除了工作我还想学习，何况我无论做什么都不想应付了事。
我学心理学很久了，一度睡眠不好的时候，一起学习的同学便告诉我，人该学会放松。这一次，我的辅导语是：不要做到最好。红姐是最主要帮我辅导的人，她也是我的朋友，她对我说：什么都不干，会不会？这个当然会，但我不可能什么都不干。我耐心地接受着心理辅导，我不过是想自己好过些。我没有刻意地寻找状态，只想自己稳定在一个状态。
每每从工作的亢奋中平静下来，我便会觉得疲惫不堪。我知道，这些不是什么毛病。人活着总有自己的无奈，我需要让自己放松，让自己在不急不徐中，平和地看自己，平和地看生活，平和地看人生。
我曾有过三个男朋友，可惜直到第三个我才知道了什么是爱情，这很逊，不是什么值得骄傲的事。
我的第一个男朋友，在我和他说了分手后，我删除了他的手机号后，他便永远的从我的生活中消失了；至于第二个男朋友，我甚至懒得和他说：“咱们分手吧！”便再也不理他了，而且没有任何想知道他的近况的欲望；第三个，很糟糕，他让我知道了什么是爱情，但我却不能、也不愿再爱他了。
我清楚地知道我痛彻心扉地经历了爱情。其实，我并不愿意将自己的隐私公诸于众，但，还是那句话——能写下来，代表我对过去的释然。
前两个男朋友，分手的时候，我只有种解脱的感觉，决定分手后，感觉自己整个人非常的轻松，像卸掉了身上二十斤的重物，更没心没肺地说，分手后我十分的高兴。这次不同了，朋友们说我真的是用心去爱了。爱了又能怎样，还不是如此这般地活着。电话和红姐聊天，她告诉我：相爱都不一定会在一起的；电话和我姐聊天，她告诉我：恋爱可以不止存在一次；和嫂子聊天，她告诉我：分手了便是分手了，你爱他，他不一定爱你……他们知道我真的爱了，他们都在抚慰我那种“永失我爱”的痛楚。
妈妈开始讨厌我肆意张扬自己失恋的靡靡酸楚，训斥我：“你是自己决定分手的，干什么这么拿不起放不下的。”我知道自己状态不好，知道自己在打扰所有的朋友，也知道父母、哥嫂在为我担心，所以我迅速地调整着自己。昨天，在漫天飞雨中，我问自己：爱情过后，给我留下的是什么。
五个月的爱情到头来不过是我生命中再短不过的一段插曲。也许因为最初知道根本不可能有结果，所以五个月的恋爱比别人五年都累。什么都难以肯定，唯一真实存在的是——我曾真的爱他。我是个做事总带点儿霸气的女人，这个女人，在爱情中学会了温柔，当我在爱情中意识到这一点的时候，我才知道自己是真的爱了。爱了又怎样，爱了就爱了，至少我无愧于我的爱情，也对得起自己，这样对我来说足够了。
爱情从来没被我排进日程表。这次也不过是个意外，我曾对我男朋友说：我们是因为意外，才存在了交集。不该有交集的人怎么可能在一起。想想这段爱情，也真的是可笑，我认真的恋爱，好友琳琳帮我审查，第一点意见：怎么能找个这么难看的人；第二点意见：咱不能下嫁个农村人。听了意见，我哭笑不得，好看难看纯属个人观点，至于农村人，他不过学历低些、修养差些。这次爱情，我傻傻的发现，爱情居然还和阶级有关，让我想起了文学课上老师的那句“焦大不会爱上林妹妹”的爱情存在阶级的调调。
爱情过后，我又将是一个人了……为了冲淡“永失我爱”的痛楚，我7月给自己安排了散心的行程。回来便要准备下个学期的研究生课程，用冬冬的话讲：把两个硕士学位拿下来，做回自己。
恋爱是生活，学习是人生。这是我爱情过后明白的。
这次我学会的是——爱情。
我在疲惫中抬起头来，看着乌蒙蒙的天，居然觉得天空有些刺眼。回想自己当初“文字乃自娱项目”的论断，只有回以惨惨一笑。没有了，儿时的诸多诳语都付水东流了。我只能说目前我还算认真地活着，虽然有些疲惫。最近我被一些事压得喘不过气来，我尽可能不让怨气堆积在心里，但我依旧不是很好过。
我一直认为文字是用来表达自我的。最近，我却有很多事情不能用文字来表述。我的文字戴上了面纱，让它看起来虽朦胧了，但谁都不可能透过文字看到我到底写了些什么，这样对于文字和我又有什么意义。当文字不能表述自我，它便是没有灵魂的，这样的文字我要它做甚？
事情一项项向我压来，都不是大事，至少在我的标准下它们都不是什么大事，目前我觉得喘不过气来，只不过这些事在同一时期内那么集中地向我袭来。我居然疲惫到懒得去规划一下每一件事该什么时候做。我告诉自己：我首先需要做好手边的事。可细想想：除了做好手边的事，我无能为力。
妈妈比我伟大，她要送我的小侄子去幼儿园，还要每天至少去一趟医院看我胯骨骨折的姥姥，还要给住在我家旁边楼的失明的姥爷每天送三顿饭、烧两壶开水，协调我的工作极为忙碌的舅舅姨们轮次去看看我姥姥或来看看我姥爷……就这样，她居然还能每周有时间和“退协”的一群大爷、大妈去唱一次日场的KTV，去打一次上午场的乒乓球。
其实，我活得没什么不开心的，如果说疲惫，是心疲惫了。突然之间，似乎到达了一个新的人生的低谷，疲惫到连话都不想说。我曾说：人生无论高潮、低谷，都应以一颗平常心去面对，这样才能活出生活的味道。最近，我发现了一件事，那就是：更多时候，很难判断的是，什么是人生的高潮与低谷。我开始用一种全新的辩证的思维看待自己。说实话，我没觉得自己最近做了什么让自己得到成长的事情，反而，脾气大了，暴躁了。我反视自己最近的一切，我很颓废地告诉自己：除了做好手边的事，我无能为力。这不是一个积极的人生态度，但能让我平静地走过这个人生的低谷就好。
人生是一场充满黑色幽默的扯淡剧。扯淡、扯淡，把一切都扯淡了吧。太浓的茶喝了会苦，太刺激的人生会让人心力憔悴，太浓的感情会让人害怕，一切，淡淡的就好。