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十年 十年前的那个夏天，我无事可做，于是开始画画；十年后的今天，我重新找出了画笔，基本是同一个原因，只是多了些许沧桑和落寞。 我相信如果我自己都不救自己，那这个世上就真的没有人能帮我了。 从恶劣的情绪中走出，便不再想自己能控制什么，只想此时此刻能让自己的心灵得到安静，之前，我真的好累。
找出画笔，不过想在颜色的堆积中，磨磨自己的性子，让一切回到十年前的那个起点。 我不怕别人说我没长进，十年前的那个夏天，只有我自己知道我过得真的很愉快。 此时的我，多想自己仍旧是个孩子，可惜我不是，不仅如此，还要足够振作到让人依靠，看着妈妈迷茫的眼神，我知道自己要更加坚强，更加振作，这个世上能救我的也只有我自己。...
我在风雨飘摇中前行 与此同时，我让自己的心灵在风中狂舞
最近，经历了很多事 我感觉到了那种脆弱的无力感 我一次次告诉自己，要坚强，不要眼泪
我庆幸我仍旧可以让心灵在风中狂舞 这需要勇气和力量 我喜欢这样的自己 有力而坚强 至少貌似坚强
让世人去笑我的疯狂和不羁 我只想感受真正的生活。。。
上面一段文字在我自己看来基本狗屁不通，虽然这段文字是我写的，我也还是这么一句评语。某日，我一个人孤独地把小夏利开到90麦时，我突然有种悲观绝望的感觉，我立刻把车速降了下来，因为实在不想自己抑或他人在我的恍惚中出什么意外。我开车的技术虽然较之两年前有了突飞猛进的跨越，但我还有自知之明，不会在非纯熟领域盲目自信。车速降下来后，我打开车窗，难为6月天的夜，给了我那么舒爽而又温柔的夜风，这让我觉得很高兴，“心灵在风中狂舞”随即浮现在脑海中。阴错阳差，却写下了上面一段让我自己很恶心的文字。...
30岁的人了，对妈妈更多是对母爱的回馈了。在母亲节来临前，我写下这么一个题目“妈妈再爱我一次”。我曾经对“人生最大的悲剧”有一个论断——“一个人最大的人生悲剧是他（她）的妈妈不要他（她）”。这个论断是我在即将完成一本只供朋友们阅读的小说时，其中女主人公的命运给我的。 从小到大，我的妈在不停地爱我呵护我，这种腻腻的母爱把我保护得严丝合缝，不曾受过丝毫伤害。孩提时代的我以为，每一个人都理所应当的和我一般享有“母爱”。走入社会，走入人心，我突然发现，孩子需要母爱，一个人想独立成人必须离开母亲的襁褓，这样才是完整的人。...
去了北京一周。从北京回来我开始了一段不一样的生活。我现在的心情难以言表。我在北京便开始询问同屋的女孩“为什么生活是苦闷的”，谁能解答我这个问题，唯一的答案是——我们自己要努力让它拥有色彩。走在北京的大街上，我想骂街，我宁可利用休息时间去逛动物园，我也不打算到北京的任何一个熟人那去。这，决不是和自己较劲。北京归来，工作变了模样，生活变了节奏，我说话都降了声调，这样挺好，安安静静看着别人做秀给我看。我一直觉得生活是个秀场，只是我缺少了表演的欲望。工作，在这不被我来讨论。除去工作，我本来以为我可以哪怕享受一下短暂的人生快乐，到头来发现——不过饮鸩止渴，人生的乐趣何尝有过，一切不过是海市蜃楼。北京归来，发现在那里牵挂的一切人和事，不过是我牵挂了他（它）们，他（它）们压根儿忘记了我的存在。从小到大，我习惯了被忽略，但这次我很恼火。从北京回来，我想笑，这都算什么！我算什么！我于这个世界又意味着什么！生活没有我既然可以继续得好好的，那么即使我在也全当我不存在好了！我不介意被忽视，我说了我已经习惯了被忽视，我只求那些让我恼火的人——忽视了我，就再也不要把我想起。这次，我感觉到自己发怒了，我没有把怒火反拽给加于我的人，我的涵养绝对好的没话说了。我对自己说——世界如此美妙，我要享尽世间的美妙，我享乐我的，垃圾们自己会去死翘翘。我虽然很阿Q了，但我不介意说一句更阿Q的话——做人做事对得起自己的良心就好，对不起我的人有苍天去“爱”他们...
以后北京喝多了 我伺候你去 不用回了
by / TTTT...
流放！流放！！
在这无边的寂寞充斥的夜晚，我将自己流放
流放是首歌，我经常为之歌唱。
歌唱是流放的眼泪，那么脆弱又那么昂扬！
走一条小路，相信，会通向远方
那里无尽的欢乐，那里又充满迷茫……
我擦干那无数的汗水，依旧期待又一次流放
我的青春，我的梦想。回头，始终那么坚强！
ricky-2008.1.28凌晨随笔以共勉...
妈妈说，她学会了一个词儿——那就是“阴霾”。 我说，这是一个很普通的词儿。 每个处于不幸或根本不知道什么叫不幸的人，都在经历着“阴霾”。
周一，当阴雨肆意的时候，看着天空阴霾，我就差与它一同肆意狂笑，笑自己，更笑人生的可笑。
我一直认为自己是个优柔寡断的人，每每做一个决策都是难而又难，突然我发现——这个世界上，有更多的人根本不为自己决定任何事，他们如猪一般幸福的活着——这让我这么一个不谙世事的狂人觉得崩溃。
虽然这种拥有自我的生活很辛苦，但我爱这个世界，无论如何我爱这个世界，这个世界上，谁都可以不爱我，我不会不爱这个世界……...
笑，放肆的开怀大笑，这些似乎每天出现在我生活中的简单东西，离开我似乎很久了。有个好朋友在看过我前阵子写的文字后，建议我不要再那样写字了，我基本认可他的话。本来就是，文字在那种情况下，记录着被我放大的痛苦瞬间，而后阅读文字自己再被自己二次折磨。 经过差不多三周的休整，我比那时的我好了很多，虽然在上午还曾为一些小问题钻牛角尖吧，但我不是很快就解脱出来了吗，这样很好，我喜欢这样的我——一个明朗、平静、学着自娱的我，同时，我当然知道，这样的我是一个极度放肆的人，我可能会随时随地放肆的笑，笑天下可笑之事，笑天下可笑之人。“放肆”的重要表现是，我远离了我这个年纪的人该有的虚伪的婉转。...
这两天，我活得很悲观，我知道不完全是我自己造成的，也许世间的事本来也不那么乐观，当我一个人月下仰望星空对天无语的时候，当我翻遍电话簿不知道该和谁通个电话更要命的是打通了也不知道该说什么的时候，当我饿着肚子无力地瘫在床上而不愿外出觅食或只是煮一包方便面的时候……我这个傻子又来质问自己为什么而活着了。
当我能用文字叙述什么的时候，我至少不会感觉太难受，我在想就这样让文字伴我终老吧。最近睡眠很不好，一些虚无飘渺的梦境在我短暂的睡眠中穿梭，它飘渺本不关我的事，但猛醒过来总恨不得记起哪怕其中的片断，我知道我在被一些事情折磨着，有的人说这是“心魔”，我知道我不过是心思重了些，当文字都无法表述我的感觉时，我真的真的孤独到五体投地。庆幸现在的我是坐在这里写下来而不是漫无目的地走在大街上或是傻站在窗前。...
北京下了两天雨了，在办公室里懒懒地什么都不想做，在考虑要不要搬家，再想１０月１去哪玩，心情有点闷．...
开始进秋了，这是我今天早上的感觉，我开着车在周日清晨的街上狂奔，初秋的风打在脸上让我很愉悦。 买车一年了，我从来没有为我的车喜悦过，它成了我悲惨生活的代名词，它把我从一个忙碌载到另一个忙碌，与它在一起我过着疲惫而不自知的生活。 一个暑假，我几乎没有洗过车，昨天实在看不过眼了，才去把它收拾了一下。今天早上，与它在一起愉悦地从秋天中穿过，那一刻我真的很高兴，我第一次有了一种“这是我的车”的感觉。我喜欢宝马，那是我的人生梦想之一，连侄子都会说：“等我长大了送你宝马，深蓝色的”，可我只买了夏利，我叫它“宝驴”，虽然价钱上差了很多很多但好歹是车。“驴”虽然在车里算顶便宜的，在去年我买“驴”时，仍是借了三万五的外债，一年过去了，我还了两万，还差一万五，这一年里我居然还交了一万二的学费，现在的我毛干爪净。一个暑假，我过着“足不出户”的日子，朋友们偶尔来电问我死哪去了，我也只好实话实说“没钱出门”。 只有当苦难过去，才会被真正的释怀和诉说。 妈妈为我还差的那一万五发愁，我现在倒是挺乐观的，三万二都出来了，还愁一万五不成。我也要对自己笑笑，我一年工资满打满算都够不了三万的，这其中的苦该对谁说，没法说，也没人能说。车是没办法才买的，钱是没办法才借的。“人有多大胆，地有多大产”，我具备了革命的魄力，可惜欠缺一点儿革命的实力。我的魄力来自我最最亲爱的妈妈，银子都是她借给我的，所以虽然需要还，实际压力并不是很大，至少不用给利息。 在给我的“宝驴”过一岁生日之际，我爱你我的宝驴，没有你我真的会一事无成，我的困难即将抵达新的彼岸。到明年年底我还有一万五的车钱再加一万五的学费，我真的很乐观，一切都会过去，上天不会永远把我泡在苦难中。每到这时我总会想起嫂子的一句话：“今天无论再难，也不能把你留在今天不让你到明天。” “人生不如意的事十有八九，谁都不是为了生气、沮丧而活着，活一天就该高高兴兴一天，世事无常，也许明天我们便不存在于这个世界上，为什么要让今天过得失败。”这样论调最近经常被我挂在嘴上，听的人听了前半场还坦然，听了后半截悚然。锅是铁打的，路是人走的……在我需要独立起来的今天，我知道了一个人要独立存活于社会的艰辛，同时我也知道路都是人走出来的，不走下去，不坚持下去，别说路，也许连自己都不存在了。《飘》里斯佳丽有这么一句话：明天又是新的一天。明天即使我一无所有，我仍有我的爱车载着我，无论快乐或苦难...
亲爱的朋友们： 很高兴受中钞国鼎投资有限公司的诚挚邀请于8月底到达北京，事隔12年，我又要来到了中国。我很荣幸成为历届奥运会会徽、吉祥物金银大全套的产品代言人。 奥运会是一项非常重大的体育盛典，来自世界各地的运动员可以聚集在这个大家庭中相互了解，抱着对运动的热情相互切磋，正因如此才使得奥林匹克运动会有着无穷的魅力，使奥运圣火一直延续到现在。而会徽和吉祥物历来都是奥运会的重要元素，因此本次我所代言的产品具有很深远的意义。 最后，我祝福中钞国鼎蒸蒸日上，也祝愿本次代言的产品取得很好的销售业绩，也希望本次中钞国鼎-巴乔中国行取得圆满成功。...
本周回津，技术统计如下：
上下地铁４次
面见狐朋狗友８个
期间看到打架７起，其中动手１起，动手率达１４．２８％ 强
亲切称呼ＫＪＪ为ＳＢ Ｎ次，被ＫＪＪ尊称为ＳＢ Ｎ次
看见美女０个
看见帅哥１个，疑似从宁波来的新生
喝酒５次，醉倒０次
唱歌１次，唱破Ｎ次
和ＫＪＪ讨论人生问题Ｎ次，其中钱为主题的占９０％强
和ＴＪＪ讲笑话Ｎ个，其中以ＭＪＪ为中心的占６０％强
买葡萄３斤，花费５元
买ＫＦＣ ０次，原因为她告诉我：没有，或者您的优惠券过期或者未到期
见老师１次，卷回书６本...
首先先说说这几天吧：搬了家，接着买了电脑装了宽带．不能上网前我其实很期待能上网，但现在可以后却依然百般聊奈，无所适从．除了上网看新闻，聊ＭＳＮ外我只会对着电脑发呆．就像上学时，每次看见耐克专卖的鞋时我都觉得漂亮，无奈的是买不起，现在上班有一定经济基础后确发现没有自己喜欢的样式了．从这点我觉得自己是个悲观兼完美主义者：总是把注意力放在了不足，力求完美，对于好的一面总是熟视无睹，任其自己错过，接着陷入自悔与懊恼又无法自拔．一次一次周而复始，真是悲哀．电脑反复放着小情歌，歌词真好．我争取让自己高兴起来！...
人活着心中不能没有爱，人活着同样不会避免哀愁。当我今天目光哀愁地看着车窗外随风擦过的一切，我知道我又在体验一样东西了，这样东西是哀愁。每个人其实都活在爱与哀愁之间，有的时候我们忽视了爱，有的时候忽视了哀愁。
每一天，我像抹游魂飘荡在熙攘的都市，无处容身，无处藏身。
每一天，我都很害怕手机响，可是静得要命的手机又让我感觉我被世界遗忘了，我知道一切都是暂时的，一切都是自找的。
我在哀愁之中体验着哀愁。最近一段日子，在我有呼吸以来的最近这段日子里，我被朋友们冠以“疯狂”、“有个性”、“酷毙了”……我的确太有个性了，我独立地决定了那么重要的事情，身边的人需要做的是——聆听结果。这是我的风格，为每个人考虑，最后为自己考虑，做出我认为对的“结论”，随后万分之一秒也不耽误的付诸实施。决策的过程是痛苦的，执行的过程是冷酷的。在决策中，每个朋友都在疏落我的“优柔寡断”，在执行中，每个朋友能说的是“符合你的风格”。于是，现在，我体验了哀愁。无论，那个“结果”是什么，我能说的是“我重新活回了自己——孤独而又哀愁”，唯一不同的是，我知道了“这个世界上，除了我还有很多人”。...
太阳的季节
（一）阳光开始稀疏地浓稠，终于有时间站在湖边看落日，太阳落下去的最后一秒钟，我突然想寻找灵魂的出口，我站在世界的临界点，望下纵身一跳，世界在我眼睛里面一片绚烂。我的青春，青春，青春，高声呼喊，只听见回音。风剧烈地吹，西西刷刷地麻。如果我有翅膀，那么让我去飞翔，飞到接近太阳的地方，化为耀眼的光斑。太阳照在我身上，皮卡皮卡的闪闪亮，反射的光和太阳光汇合在一起，无边无际，像我漫无目的的成长。如果真的有个叫成长的湖，让我变成里面一丝奕奕发光的光线。夏天格外地炎热，世界在炎热中似乎要融化，我和猫猫一直跑在大街上面，猫猫说：如果我有翅膀会飞的话，怎么办？我说我陪你飞。安静地笑，如果我坐在车上，准备回家，车马上开了，一点点移动，猫猫突然说你等下，迅速跑进车站，买了样东西塞给我，我拿在手里一直看着它挥手，夕阳里面，光辉无限，它似乎要溶进那个背景里去，金光闪闪地发光。如果我有翅膀，会飞，怎么办？最后一点阳光泯灭，车开走了，整个世界开始黑暗下去。拿在手里的，是颗棒棒糖，窗外的绿色以我赶不上的速度在减退，一直变到墨黑。猫猫说，离我家不远的地方有个美丽的湖，过完夏天我们就去看，好吗？好，如果我们安全地成长过一个炎热的夏天。猫猫说：那边上有着张大笑脸的向日葵，一片一片的，水鸟在阳光里面自由地飞行。我说小动物，不要乱想了，我陪你去，去哪哪去，乖巧地笑，经过树影，走完，阳光突然明媚，直射，刺眼。读初中的时候，学校离铁路很近，住校，晚上的时候总是有列车会经过，卡拉卡响的是客车，刚拉刚拉响的是货车。经常在夜晚的时候被货车的声音弄醒来，在醒过来的一瞬间，突然觉得其实自己的灵魂找不到可以寄存的地方。站到阳台上面，火车走过的风清新地刮着铁路边的叶子，听见很多青蛙的叫声，夏天，夏天，我热烈地呼喊。猫猫开始学画画，总用很多明亮的颜色，闪闪发光的湖水，耀眼的太阳，张满的向日葵，细碎的草上面的水滴。这是我说的那个湖，它回头对我说，如果过完夏天，我带你去看它。如果过完夏天。于是那个夏天就显得格外漫长，数不完的日出日落，阳光总是一点点怕进窗台，然后消散在温度里面。我们教室后面有一大块的空地，很少有人去，猫猫喜欢去，因为视线很宽广，可以看见远处的青山和像带子一样的河水，月亮像从我们身边冒出来一样突然生长。我们在这种一棵向日葵吧，好啊好啊，瓜子涨价了，我总是觉得自己是个孩子般的人。如果我长大了，还是很孩子气，有很多很多希奇古怪的想法，那怎么办？怎么办呢。还好不用想。种下一棵种子，而太阳似乎要把这个世界融化一样啊，不知道它会不会安全地成长，像我们一样，南方夏天的雨总是急大而且突然，就算它发了芽也会被暴雨打死的。还好还好，还没发芽，不用想不用想。那天晚上果然下雨，我们和那颗待生长的种子一样揣揣，所幸不用担心太久，我们就渐渐遗忘了。（二）放假，继续放任自己的思想在广大无边的世界里面漫游。气闷，天气不像要下雨的样子，还是闷，想找把锤子敲破这个天空，放点外太空清冽的空气进来。有时间，没有追求，整天不拉不拉地，于是气恼，抓狂，继续气恼，抓狂。如果生活变成那湖湖水，我想做条水里鱼，不为自由，为了能被包容。天空一片明亮，云朵都没有，空气冷而肃杀。感冒，透不过气来，拼命拼命呼吸，像准备下雨天时候，跑到水面呼吸新鲜空气的小鱼。猫猫说你要注意身体啊，无所谓，小病而已。猫猫说你要乖，要听话，我又不是小孩子。猫猫说你以后会不会不爱我，不会。可是谁会爱谁一辈子呢？无奈，双鱼女生。（三）湖水很干净，像铺了一曾缎子在上面，照着阳光，熠熠发光，宝石一样的光泽。夏天过完的时候，我一直陪猫猫坐在湖边画画。如果世界是一湖水，你愿意变成什么？鱼吧，不是为了自由，为了被包容。你呢？水草，我想飘扬，水草是水里面的蒲公英。夏天过完的时候我搬离开学校，整天骑着自行车上下学，我喜欢上了骑自行车的感觉，像飞一样快，风呼啸而过去。有天猫猫说它没有小刀用，我就拿了一颗大钉子，放到铁道上，我一直想让火车来个人仰马翻。新仇旧恨。最后那颗钉子飞了出来，掉进了臭水沟里面，我看见它发着兴奋的金属的光芒，被压扁了。但是猫猫是说要来修水果的，我只好放弃它。它的光芒在我走的时候依然闪闪亮，我有一点动心，因为那光芒像极了没有熄灭的理想。那棵向日葵最后也没长大，我们还是得每天买瓜子吃，书上说如果你的心不诚你的所有心愿都有可能落空，那是本算命的书，我相信命运，我是个很庸俗的人。于是它就死了，因为我想到的不是它的热烈和坚强，而是想去吃它。于是它死了，带着死不瞑目的仇恨，仿佛我害死了它，事实上我只是没有给它浇水，而所谓天生天养，它实在怨不得我的。（四）稍微有点发烧，神智不清，心里狐狸糊涂地难受，模糊间看见理想和现实猛烈地断裂开了。如果给理想一个出路，会不会幸福，如果不给它死的时候会不会带那种死不瞑目的仇恨。皮肤热烈地燃烧，有点烫，呼吸沉重，用手护着，感觉很热。呼吸，我需要多一点空气，思考几乎让人窒息。脑袋沉重，绚烂里，猫猫乖巧地说：如果我有翅膀，会飞，怎么办？我张张口，刚想说话，世界啪的一声黑暗下去...
在燕南无意中看到了这样一篇毕业致辞，转载过来，与各位毕业校友共勉！
徐显明：毕业只是另一个学习的开始
——在2007届本科生毕业典礼暨学位授予仪式上的致辞
● 徐显明
亲爱的同学们： 我先祝贺你们，还要再祝福你们。祝福你们即将离开学校，要去放飞自己的理想并取得更大的成就，祝贺您们完成了学业。每当六月下旬到七月初，老师们的心情就会处于矛盾之中。一方面为你们即将毕业、完成学业，使社会又增加一批栋梁而高兴；而另一方面，就像刚才看纪录片一样，一看到“离别”两个字，所有老师心情都会惆怅和酸楚，因为我们毕竟要有分离的这一天，你们要离开学校。老师和你们朝夕相处，四年当中的情感、友谊，尤其是倾注的各种心血就要被你们带走了。毕业典礼这一天，这种矛盾的心情达到了一个顶峰。我看到大家凝视纪录片画面时，用手擦拭眼角泪水的，不仅有同学，也有老师。我的心情也是百感交织。...
今天加班，每星期上6天班，一星期总是有一天是得加班。中午去方正吃饭，出公司的时候觉得有点热，一步一步往前挪，走在影子里面，完全看不到自己的影子。突然想起了给KSC打电话。
电话打了4分钟。知道自己想天津和想家了，得飘得飘得意地飘，原来这句话的意思是你是个得儿，在不停地北飘，哈哈，我太有才了！
八月放暑假，看看能攥下钱就来回家蹭饭吃，实在不行，去天津蹭KSC和田田好了。
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是我自己从我自己的年龄推断出爸妈差不多该是今年银婚纪念的，他们根本就不说。于是从年初起开始，我左打探，右打探，终于知道了，是六月。几号呢？不知道。他们都不说了。他们结婚证也早找不着了，所以呢，我就自作主张，算成明天了。
差不多从2月起就开始琢磨这事儿，攒钱，看戒指，打听婚纱摄影。郁闷的是我没本事，到现在了也才工作了俩月，一共挣了一千一百块的工资，加上攒的钱不过一千七，婚纱摄影算没戏了，但戒指还是要买的。
我知道，就我这点子钱，只能买最低档最不值钱的钻戒。不过我还是要买，用我最大的努力，用我能筹到的每一分钱买。最次的钻戒也是钻戒，他们连这个都从来也没有过呢，我就是要给他们我能力范围内最好的东西。...
昨天是端午节，记得上学的时候，这个时间前后总是把妈妈包的粽子分给大家吃，老婆们都超级喜欢，连不爱吃粘食的老二也会吃上一两个，可见妈妈包的粽子有多好吃了。我们家老四，老六，小九儿都喜欢吃豆沙的，其他人喜欢蜜枣豆沙各吃一个，还会把粽子给我们家小妮子，她也是很爱吃粽子的~
非典时，老爸老妈送来的三鲜包子和小李烧鸡，对于我们这些笼中人简直是雪中送炭，隔壁宿舍的人都跑了过来。。。
这几天突然很想念在宿舍煮的面，一包方便面，一个鸡蛋，一些小青菜，一碗香喷喷的面就出炉了，这时老三老五会闻着香味从床上叽里咕噜的爬下来，一口面一句夸奖，仿佛他们吃到的世间最美的美味，于是我开始了给全宿舍煮面的生涯，当然之前之后的准备和洗碗刷锅的事情全都由他们来做了，天底下没有免费的午餐了，呵呵~...
Tony Parker's MVP,Eva longoria's happiness! 托尼-帕克以24.5的场均得分帮助马刺获得了九年中的第四个总冠军，自己也荣膺MVP(最有价值球员)。看台上的伊娃更是难掩激动之情，一个劲地给帕克拍照留念，记录下这完美的时刻！这个时候，伊娃绝对不是那个“绝望主妇”，而是最最幸福的主妇！这一幕镜头，多么让人艳羡…… ...
一、
头一次注意到蒋晨阳这个孩子是在看红楼选秀上海分赛区比赛的时候，当时节目里田原鸿导演盛赞了李旭丹和蒋晨阳，说蒋是“面如中秋之月，色如春晓之花”。我当时就乐了，我是想，现实中的真人哪有长成这个样子的，那不过是形容词罢了，人要是真按照这个长，溜圆儿的一张大脸，还通红，估计除了供桌上的关老爷没有符合这个要求的。
后来分赛区比完了，我也就把这茬儿给忘了——没办法，破比赛拖那么长，前前后后大半年，谁记得住啊——然后就到了四月份全国总决赛开场的时候。
二、
开始支持蒋晨阳的过程基本上与我喜欢上杨冉的过程是一样的，就是头一眼的感觉就像（杨冉是北京赛区黛玉组第一名，清华的，我头一眼看上去就觉得她像黛玉，一直特支持这个选手，可是她后来自己退出了）...
今天突然有时间翻看以前的帖子，想想当时候的心情，那时候的蓝色真好。
突然觉得对不起酒鬼和卡卡，蓝色似乎就是在我接手以后衰落的。
不管怎么样，现在有时间来想想以前。
外面还可以有阳光明亮亮地照进来。...
昨天几乎是支撑着朦胧的睡眼看完中国国奥队在土伦杯小组赛的最后一场比赛，但比赛过程的荡气回肠和期间的壮怀激烈远远不是用简单的几个字就可以去形容的——而其中，队长陈涛在同级别年轻人中世界级的表现更是让人感到“英雄（hero） ”这个词是怎样的味道——这不是个人张扬自己的个性，而是一种舍我其谁的责任感！在和一些女性同胞聊到男性关键词的时候经常会听到“责任感”这三个字，突然间我悟出了这三个字更深刻的力量——这是一种“担当”，一种因为担当而产生的自然的信心！ ...